Сумасшествие - это когда вы всего две пары учите ЖЯ, а вас уже заставляют познакомиться с глухими…
Пара была в среду. День был воистину длинный и сложный, намного тяжелее учиться днем, а не с утра. Когда пары заканчиваются в 18:30 + ехать домой + делать домашние дела и рисовать жесты, то нет сомнений, что потом мозги просто вытекут из бошки. Так оно и было. И еще я слегка запаниковала от обилия новой лексики, которую я не всю поняла на паре, поэтому пришлось потом пытаться искать в словаре ЖЯ дома. Но больше меня заботило знакомство. Как только я об этом думала, паника начинала нарастать. Знаем только несколько жестов, а уже надо с кем-то знакомиться… А если еще и учесть мою замкнутость… Потом я начинала ругать себя. Ведь если я не сделаю такой маленький шаг, то как мне вообще дальше развиваться в этой сфере? Ведь от меня ничего такого не требуется. Просто найти какого-нибудь глухого, просто подойти, просто объяснить на жестовом, что мне надо. "Привет, я начала учить жестовый, помоги мне", а потом так же представиться и спросить имя. Всё просто.
Нет.
Тяжело.
Боюсь.
Боюсь глупо выглядеть и вообще побаиваюсь незнакомых людей.
Но вот, что я решила. В понедельник я не покину территорию универа, пока не сделаю то, что нужно. Одна или с кем-то из группы, не важно. Я пойду бороться со своими страхами. А там, глядишь, может даже поладить получится с кем-нибудь.

В очередной раз я проклинаю свою необщительность. Когда задумываюсь о своем характере, то я не нахожу ответов, не распутываю клубок, а все больше ухожу в какие-то дебри. В универе и вне его я как два разных человека. С дркзьями общительна, веселюсь, чувствую себя комфортно и расслаблено. В универе, хоть и знаю, что окружают меня хорошие ребята, я не могу общаться с ними так же просто. Говорю мало. В чужие разговоры стараюсь не вклиниваться, ибо думаю, что это никому не нужно. И вот, к чему это привело: на 2 курсе все уже стали разбиваться на парочки, а особенно это заметно в нашей подгруппе. С Н. мы перестали общаться уже на 1 курсе. Максимум - это делали какие-то задания и проекты вместе, но и тут мы просто были вынуждены делать так. Но теперь прибиться не к кому. Вот так. Наверное, угнетает особенно то, что у меня был шанс начать новую жизнь, но я не смогла продержаться долго. Как только Н. отдалилась от меня, снова пропало желание пытаться наладить с кем-то контакты. Есть еще люди, которые держатся сами по себе. И выглядят при этом уверено. Я наблюдаю за ними, и частенько хочется получше их узнать. И я больше чем уверена, что это желание не взаимно. Видимо, в этом моя ошибка - кажется, что люди плохо ко мне относятся, или просто насторожено, ведь я не открываюсь. А в реальности все не так, наверное. Единственное, чем я объясняю свои странности - это сложные отношения с коллективом, ведь все было плачевно практически в течении всех тех лет, что я училась в школе.

А в целом ведь все неплохо. Уже привыкаю к учебе и с готовностью жду сложностей. Я уверена, всё будет нормально, пока я справляюсь в одиночку со всем тем, что происходит дома и в жизни в целом, но в то же время, мой запас сил не бесконечный.